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    極有深度的內(nèi)涵段子(帶顏色的爆笑段子)

    發(fā)布時間:2023-03-13 12:28:42     稿源: 創(chuàng)意嶺    閱讀: 886        問大家

    大家好!今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于極有深度的內(nèi)涵段子的問題,以下是小編對此問題的歸納整理,讓我們一起來看看吧。

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    本文目錄:

    極有深度的內(nèi)涵段子(帶顏色的爆笑段子)

    一、有深度的內(nèi)涵段子

    有人說要做一道光,有人說要面對光,但我卻想做一個背光的人。自己如果發(fā)光,會照亮他人,但也會不小心迷失自己,如果面光而行,會燦爛光明,但也會因為耀眼看不清前方的道路。只有背對著光,才能夠看清這個世界,才能把得失成敗看透,才能看懂自己真正想要的是什么。

    我一路狂奔,渴望在擁擠匆忙的人群里找到一個和我相似的面孔,她和我有相似的命運,我可以在她的身上看到自己命運的參照,何去何從,不再那么倉皇。

    周崇光

    只有一條路不能選擇——那就是放棄的路;只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。你要的比別人多,就必須付出得比別人多。

    記憶像是倒在掌心的水,不論你攤開還是緊握,終究還是會從指縫中,一滴一滴,流淌干凈。

    成長就是這樣,痛并快樂著,你得接受這個世界帶給你的所有傷害,然后無所謂懼的長大。

    無奈的是,語言這東西,在表達愛意的時候如此無力;在表達傷害的時候,卻又如此鋒利。

    愛情里,總有一個主角和一個配角,累的永遠是主角,傷的永遠是配角。

    一個人總有一天會明白,忌妒是無用的,而模仿他人無異于自殺。

    希望是附麗于存在的,有存在,便有希望,有希望,便是光明。

    有點寂寞,有點痛,有點張揚,有點不知所措,有點需要安慰。

    人只有獻身于社會,才能找出那短暫而有風險的生命的意義。

    二、幽默有內(nèi)涵的段子

    一、一哥們?nèi)ヒ伙埖瓿燥?,他問老板:你家飯店衛(wèi)生環(huán)保嗎?店老板說到:您放心,絕對環(huán)保,連我們炒菜油都是循環(huán)使用的!

    二、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯,我一高興把他灌醉了,沒想到這小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐,我現(xiàn)在想起來還很生氣,女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人!

    三、我:親愛的,你喜歡我淑女點呢?還是風騷點呢?男友:我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。我:你TM還前女友?我怎么不知道!男友:充氣的,用完就扔一邊,她從來都毫無怨言。

    四、某男睡了一個有男友的女孩,女孩問某男為什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過分了,難道還要把人家的鍋也端走?

    五、今天親戚結(jié)婚,老公去參加婚禮了,發(fā)了一張照片給我,我就回了四個字:白菜不錯。。。老公:豬也挺肥的!哎呦我去,什么時候我兩之間的交流變的這么有含義了?

    六、身高這種東西,大家都是一米多沒什么好問的;體重這種東西,大家都是兩百斤以下沒什么好問的;工資這種東西,大家都是不夠花也沒什么好問的。

    七、這廣播體操也太假了,女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有~

    八、相親的時候我問:你是做什么的男:我是做室內(nèi)光線控制設備的。我以為是啥高科技,怕人家覺得我啥都不懂,也沒好意思問,心里還美滋滋的。后來才知道,他妹的,就是個賣窗簾的。。。

    九、去上公廁,發(fā)現(xiàn)里面居然有一妹子。。。我呆了幾秒后,趕忙退了出去。再想想,不對?。]說對不起,我又走了進去。。。

    十、陪哥們相親,見面剛坐下,他就打個大噴嚏,正尷尬這打招呼很不禮貌時,只見我同事默默地抬頭說:對不起,我對漂亮過敏,一下沒忍住。佩服,太TM機智了。

    十一、和二貨閨密聊天,我就說為了我的下一代著想,我得找個帥哥結(jié)婚。結(jié)果二貨說,帥哥為了他的下一代是不會跟你結(jié)婚的。

    十二、咖啡店里,他安靜地坐在我的對面,細致地品嘗著一杯卡布奇諾,他是那么的耀眼,吸引住了全場的目光,我終究還是沒有忍住,小心翼翼地對他說:記得剛剛見到你,還是在街邊的轉(zhuǎn)角。他凝視我,嘴角帶笑:工作累了,放松一下。我聽罷無語哽咽,畢竟現(xiàn)在這么文藝的乞丐已經(jīng)不多了。。。萬萬沒想到啊!

    十三、和男朋友的的事被他媽知道后,阿姨就把男友鎖在家里,不讓跟我見面,我在門外苦苦哀求,阿姨就在門后說:你回去吧,我就這一個兒子。我:阿姨,你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。

    十四、一哥們特愛炫富,一天他請吃飯,說道:我現(xiàn)在房子,車子,存款,啥都不缺,娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。這時,旁邊一妹子幽幽的說道:可以讓她給你帶個孩子唄!

    十五、都說碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧,現(xiàn)在老太太賴上我了,說我和他睡過了。非要我負全責。。。。。。最討厭你們這群瞎出主意的了?。?!

    十六、媽,都怪你,不讓我早戀,現(xiàn)在我都找不到對象了!這就是不讓你早戀的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。

    十七、女:親愛的,你覺得我胸大嗎?男:嗯!像倆地雷!女:討厭!倫家其實沒那么大啦!男:嗯!埋土里了!

    十八、一兄弟說老婆跟一男的跑了,說得很難過,要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。臥槽!這都什么人??!

    十九、一女拿著刀,流著淚對她男朋友說:你竟然讓我去做那樣的事,我們從大學開始在一起,現(xiàn)在兩年了,你對得起我嗎?啊親愛的,別鬧了,不就是切個洋蔥么,有必要嗎?大不了我來切

    二十、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街??吹蕉浥笥丫蜕先ゴ蛄藗€招呼,他看到我們,問我:這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:誰TM讓你劇透的!

    二十一、從小就不知道自己應該擅長什么,無奈之下,只好德智體美勞全面發(fā)展了。

    最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子 超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

    最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子

    1. 人不怕死,但是最怕不知道怎么活

    2. 人生在世無非是讓別人笑笑,偶爾笑笑別人

    3. 如果有一天我失蹤了,只有兩種可能:身體在旅行,或者靈魂在旅行。

    4. 生活是豐富多彩的,但我也有自己的顏色。

    5. 雖不安分,也該守己。

    6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃,而是一輩子到哪兒都有飯吃

    7. 偷一個人的主意是剽竊,偷很多人的主意是研究

    8. 我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法:沒有韓紅的命,還得了韓紅的病。

    9. 我從來沒有欺騙過你,因為我從來沒有欺騙你的必要。

    10. 我的意中人是個絕色大美女,終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的,可是我看見了她的坐騎,卻沒有看見她的主人。

    11. 不怕虎一樣的敵人,就怕豬一樣的隊友!

    12. 長得真有創(chuàng)意,活得真有勇氣!

    13. 最近很多人跳樓,大家小心別被砸到了。

    14. 鍛煉肌肉,防止挨揍!

    15. 法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔

    16. 孤單是一個人的狂歡,狂歡是一群人的孤單

    17. 懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。

    18. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!

    19. 看著我的眼睛,除了眼屎,你還會看到堅毅和真誠。

    20. 雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記里面。

    21. 沒什么事不要找我,有事更不用找我!

    22. 為了使合同有吸引力,承包商從中減去了一臺拖拉機。

    23. 我負責在煤礦卸一大堆木炭和煤。

    24. 我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟著你開心也跟著你難過,只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠停留過去.

    25. 我看著飯島愛的**長大,去年她死了;我看杰克遜的MV長大,今年他也死了;現(xiàn)在,我決定看著CCTV長大

    超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

    1. 我們當中的壯漢強烈憎惡這件壞事。

    2. 凡我放不下的,必是因為我擁有不了的~~

    3. 天使之所以會飛,是由于她們把自己看得很輕

    4. 保持獨立,不依賴任何人和事物,因為當多有支柱都離開時,你回摔到地上

    5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的,有一仇比要害。

    6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人,放在文革時期,是要槍斃的。

    7. 賣萌需要注意什么事項?注意長相

    8. 學日語大多是看動漫的,學韓語大多是追星的,學法語大多是裝文藝的,學英語大多是被逼的。

    9. 有人說討厭我,頓時我就笑了,能讓你不高興,我心情很愉悅。

    10. 以后你結(jié)婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,對你孩子比對親生的還好,直到讓你老公懷疑人生。

    11. 掙錢是一種能力,花錢是一種技術(shù),我能力有限,技術(shù)卻很高。

    12. 哪八個字能讓男人風雨無阻,一個電話就到?來喝酒啊,全是女的!

    13. 近年來獲得的成功主要分為三類:登錄成功、下載成功、付款成功。

    14. 說,你除了吃,還會什么?還會餓。

    15. 聽說迪拜乞丐月入47萬,那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е悖銕е?,我負責哭,你跪著喊?/p>

    最幽默的經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子

    1. 不要和我比懶,我懶得和你比

    2. 處在高處,就舉目遠眺,跌落低處,也靜心欣賞

    3. 大師兄,你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

    4. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

    5. 喝醉了我誰也不服,我就扶墻!

    6. 玩命:要在有命的情況下才能玩,命都沒了,拿什么玩啊!

    7. 我認為我頹廢,原來我報廢了!

    8. 煙不聽話,所以我們抽煙。

    9. 一個人能走多遠,要看他與誰同行;一個人有多優(yōu)秀,要看他有誰指點;一個人有多成功,要看他有誰相伴。

    10. 英雄難過美人關(guān),我不是英雄,美人讓我過了關(guān)。

    看了最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子的人還看:

    搞笑有內(nèi)涵的句子 幽默且有內(nèi)涵的句子

    搞笑有內(nèi)涵的句子(經(jīng)典篇)

    1) 男人認為是調(diào)情女人以為是感情

    2) 夏雨荷說:皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

    3) 沒長成你喜歡的模樣真是抱歉

    4) 讓我給你過一個快樂的母親節(jié):老婆你好,咱家你是大領導,母親節(jié)真好,你過節(jié),我勞保。

    5) 你的虛偽漸漸的讓我看清了你的真面目

    6) 做不成天線寶寶和海綿寶寶我就做電腦寶寶。

    7) 這世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。

    8) 網(wǎng)上買了個剃須刀,胡子沒刮完手抖麻了。

    9) 還來不及放棄,卻發(fā)現(xiàn)背叛背后的淡然,不知道該如何面對。

    10) 我已經(jīng)整整半年沒稱過體重了,因為我:心。里。有。數(shù)。

    11) 一覺醒來我以為我長高了,原來是被子蓋橫了。

    12) 頭型不硬,愛情不定。皮鞋不亮,找不到對象。

    13) 多少次眼淚快要流出來我又叫它回去看見我的軟弱我就要死

    14) 徒有軀殼做和挽留皆是虛耗。

    15) 永遠不要從他人嘴里了解自己愛的人 好不好自己感覺 愛不愛自己知道

    搞笑有內(nèi)涵的句子(熱門篇)

    1) 早該沒心沒肺, 不用現(xiàn)在的撕心裂肺

    2) 我的原則是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣。

    3) 下輩子我要做人民幣,這樣你就永遠也忘不了我了

    4) 開往春天的坦克!

    5) 千萬不要相信歌詞里說的那些道理。為了湊韻腳,他們什么都寫得出來!

    6) 我想把你的名字寫在煙上,吸進肺里,把你留在離我離臟最近的地方!

    7) 其他女人都能瘦下來你為啥不行!你是白癡嗎?你天生就該當肥豬嗎?

    8) 狂奔的蝸牛。

    9) 回不去的是過去,到不了的是未來,能抓住的只有現(xiàn)在。

    10) 俗話說:兔子不吃窩邊草;可俗話又說:近水樓臺先得月!

    11) 當老師說,把與考試無關(guān)的,放到講臺上,我就很想,把自己放上去。

    12) 到底在堅持什么我也罵自己幼稚至極。

    13) 你和一盤屎的區(qū)別是你沒有盤子

    14) 七夕又到了。。。上聯(lián):羨慕嫉妒恨;下聯(lián):空虛寂寞冷;橫批:麻痹我單身。

    15) 人生自古誰無死,要死也是你先死

    16) 學霸曬成績,女神曬自拍,土豪曬有錢,模特曬身材,老子放假回家曬太陽!

    17) 我活到現(xiàn)在這把年紀,拿得起放不下的東西只有筷子。

    18) 我愛我自己,情敵多點好嗎。

    19) 小時候家里沒錢,總拉著一根繩子后面系著一個塑料袋在放風箏。

    20) 漸漸的,學會了你說話的習慣。偏執(zhí),不是喜歡,是習慣。

    搞笑有內(nèi)涵的句子(最新篇)

    1) [如果你真把馬桶嚇得堵塞把水龍頭嚇得狂哭把白熾燈給氣得爆炸,那我只能膜拜你了]

    2) 春光明媚:春天的景色鮮明可愛。例:春光明媚,百花爭艷。

    3) 你說你還愛我,有我愛的執(zhí)著嗎

    4) 近日各地挑戰(zhàn)度,一妹紙在QQ說說里說熱,如何消暑。樓下一人兩字神回復:姐脫!

    5) 醫(yī)生,麻煩給我開點后悔藥,再給我來杯忘情水。

    6) 為啥一說話就像是孩子弱了智

    7) 沒了你,我又該過多少個黑夜。

    8) 對你微笑純屬禮貌,你個大臉別對我笑

    9) 不喜歡我,我就把你閹了做我妹。

    10) 緣起,在人群中,我看見你;緣滅,我看見你,在人群中

    11) 你偷偷的進了我的房上了我的床在我身旁亂轉(zhuǎn)還想吻我,該死的拍死你,死蚊子!

    12) 我悄悄的來,悄悄的走,揮一揮匕首,不留一個活口。

    13) 都說姐漂亮,其實都是妝出來的。

    14) [ 不要因路過的賤人 而放棄身邊的愛人。]

    15) 對我來說。寫作文就是編瞎話,還帶草稿紙。

    16) 在夏天見到一個人是溫暖而不是炎熱 那么大概就是喜歡了吧

    17) 越想得到的,就越是裝作無所謂;越怕失去的,就越是裝作不在乎。

    18) 活著才是硬道理。

    19) 英雄不問出路,流氓不看歲數(shù)!

    20) 一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面,還是等在廁所外面。

    看過搞笑有內(nèi)涵的句子的人還看了:

    幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵

    幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵(篇一)

    1.你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

    2.往后余生,爆瘦是我,有錢也是我。

    3.拒絕社會規(guī)則的努力,都是無效的努力。

    4.先胖不叫胖,后胖壓倒炕。

    5.幸福的末班車不是沒趕上,而是擠不上去。

    6.職場沒有朋友,老板不是你的朋友,同事也不是。

    7.長大這兩個字連偏旁部首都沒有,一看就很孤獨。

    8.時間不會沖淡痛苦,時間只會讓人習慣痛苦。

    9.腦袋空不要緊,關(guān)鍵是不要進水。

    10.爸媽真的是一種很神奇的生物,朋友圈的什么謠言都信,但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

    11.曾試過把冰箱門慢慢地關(guān)上,想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。

    12.愛情就是,如果沒有更好的選擇了,我才陪你到天荒地老。

    13.每次想大開吃戒的時候,就這樣安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,聽天由命!

    14.無論面對什么,既然走到了這一步就堅持下去;給自己一些肯定,你比想象中堅強。

    15.沒有誰的幸運,憑空而來,只有當你足夠努力,你才會足夠幸運。這世界不會辜負每一份努力和堅持,時光不會怠慢執(zhí)著而勇敢的每一個人!

    幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵(篇二)

    16.在媽媽眼里,所有病的起源都是因為不喝水,不吃青菜,不早早睡覺。

    17.如果有一天我把你拉黑了,不是我討厭你,而是你賣的東西我實在買不起。

    18.剛剛我對象突然給我發(fā)消息說我們還是分手吧,我還沒來得及傷心呢,他又發(fā)來一條,對不起,發(fā)錯人了。嚇死我了,我還以為真的要分手了。

    19.你們不要羨慕我們放假沒作業(yè),你們知道玩一天多累嗎?

    20.據(jù)說很多人早上看時間不是為了起床,而是看還能睡多久。

    21.當年雄心奪天下,如今退隱只為他。

    22.你聽我說,你是輸了幾次,但你還會東山再起的。

    23.當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則,無法討厭一個有眼光的人。

    24.能用錢解決的問題都不是問題,但如何有錢才是你最大的問題。

    25.承諾,就像放屁,當時驚天動地,過后蒼白無力。

    26.我的男朋友很會為我考慮,為了不打擾我,十多年一直沒來找我,這很暖心。

    27.憑你的長相,根本不用減肥,現(xiàn)在你的丑還能拿胖來當借口,減完肥可就什么借口都沒有了。

    28.人的潛能是無限的,努力一把,才知自己真正的實力。因為樹的方向,風決定。人的方向,自己決定。

    29.生活中想開難,看開難,放棄更難。許多事,并不是想放就能放下,想棄就能放棄。生命中總有一些事,明明知道是錯誤的,卻一直堅持著,明明清楚是不好的,卻一直守護著。

    30.只要我肯努力,沒有什么事情是我搞不砸的。

    三、經(jīng)典內(nèi)涵笑話

    1、抬起左腿,伸向前方!一新兵伸出右腿,和旁邊的左腿并在了一起。班長大聲喊道:哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。

    2、小明上課時總是睡覺,老師批評他:你可不可以不要睡覺?小明回答:不行,因為我是特困生。

    3、剛認識你很開心,沒想到你很花心,騙完就走好狠心,被你迷住好癡心,看不見你好擔心,留不住你好傷心。

    4、知道為什么有些人喜歡把手縮在袖子里嗎?因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽,所以還是縮著暖和點。

    5、一切不以結(jié)婚為目的的談戀愛,都是耍流氓!呵呵,祝大家情人節(jié)快樂!別耍流氓,別被流氓耍!都能找到對的!

    6、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白,但是今天我終于鼓起勇氣:你什么時候請我吃飯?

    7、重要新聞:薩達姆找到了!布什說:"不許放火點油井!"薩達姆說:"我非點!我非點!"結(jié)果被關(guān)進北京小湯山醫(yī)院了!

    8、太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照著鏡子:哎呀!好象包粽子一樣!先生:那是餡兒的問題,跟包的葉子無關(guān)。

    9、握著老婆的手,好象左手握右手;握著小姐的手,好象回到十八九;握著女同學的手,后悔當初沒下手。

    10、呀!我不小心把我愛你誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲存起來(next88),如果你不接受,就把這三個字返發(fā)給我。

    11、老鼠對貓說:我愛你!貓說:你走開!老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后,貓也流了一滴淚,其實有一種愛叫做放棄!

    12、我無法保證無法向你承諾什么,但我會做到:如果有一天你有饑餓的感覺,那時你定會看到,我已含笑餓死在你的懷抱中。

    13、昨天看電視都很晚,媽媽憤怒地說,這么晚了還看電視,還不快去刷臉洗牙!求樓主的心里陰影面積!

    14、街邊丑女一回頭,嚇死路邊一頭牛,街邊丑女二回頭,彗星也會撞地球;街邊丑女三回頭,一日三餐不用愁。

    15、聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子,見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨,是你嗎?

    16、心情預報:今夜到明早想你,預計下午轉(zhuǎn)為很想你,受此情緒影響,傍晚將轉(zhuǎn)為暴想,此類天氣將持續(xù)到見你為止。

    17、祝身體健康,牙齒掉光!一路順風,半路失蹤!一路走好,半路摔倒!天天愉快,經(jīng)常變態(tài)!笑口常開,笑死活該!

    18、龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,檢票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那鱉樣,還打領帶呢!

    19、小伙子放了個響屁,旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地問道:同志,您怎么吃屁還吐核兒呢?

    20、富蘭克林:幸好戀人放電沒有雷擊放電那么厲害,否則的話,后果簡直不堪設想!

    21、夫妻二人在結(jié)婚十周年慶祝,妻深情對丈夫說:親愛的,談談這十年你的感受?丈夫長嘆一聲:結(jié)婚有風險,領證需謹慎。

    22、某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?

    23、見你就想擁入懷里,惹你是想表明愛你,想你就會想到心碎,念你就會念到流淚,娶你把你心都帶走,愛你就要愛你所有!

    24、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦,因為美國人吃牛肉,需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡,所以美國蘋果牌比較吃的開。

    25、一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

    26、睡不著,我們聊點沉重的話題吧,比如你的體重,噢!這也太沉重了,不太好,聊點膚淺的吧,比如你的智商!

    27、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯(lián)賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么?答:關(guān)上PS2后上床睡覺!

    28、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

    29、常搖扇子防中風,綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火,番茄燒湯營養(yǎng)多。香醋殺菌腸胃好,大蒜能攆流感跑。

    30、我問老婆為什么是賤內(nèi)?二貨媳婦兒答:你是賤人,我是你的內(nèi)人,簡稱賤內(nèi)!話說是這么解釋的嗎?

    31、某某大學,星光璀璨。走進一看,破破爛爛。十個老師,九個笨蛋。還有一個,神經(jīng)錯亂。

    32、校園新生:留級復讀的學生叫"留學生",家里有錢的學生叫"高財生",上課打瞌睡的學生叫"特困生"。

    33、男說:這年頭的女人最缺少的是努力加美麗。女說:她們更缺少的是自食其力。

    34、摸著你滿頭的黑發(fā),我嚇哭了,看著你滿臉的皺紋,我愁壞了,為什么你的伙伴都是白發(fā)?你笑著告訴我:主人,忘了告訴你,我是變異豬!我當場暈倒。

    35、據(jù)悉,拉登現(xiàn)已不再留胡子,改穿西服,為了避免嫌疑,請大家從現(xiàn)在開始留胡子,穿旗袍!

    36、老師:現(xiàn)在請大家造一個句子,這個句子里必須有一個'糖'字。學生:我在喝茶。老師:'糖'在哪里?學生:在茶里。

    37、你給過我一生中最快樂的日子,也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂,但我不希望你再帶給我傷害。

    38、不用雙手,一邊打領帶,一邊小便,環(huán)笑四周,不時吹上幾聲口哨——兄弟,你真是好功夫?。?/p>

    39、某校男女廁所相鄰,一女生如廁未帶紙,忽風隔壁傳來一紙,女生大驚:"是誰?"男生低沉有力答:"雷鋒"。

    40、我愛發(fā),財神已經(jīng)到我家,數(shù)不完的票子任我花,支票對我笑哈哈,彩票和我跳恰恰,總之是發(fā)了又發(fā),發(fā)了又發(fā)。

    41、不愛你實在太過份,不愛你實在太對不起自己,不愛你我朋友會打我,我的目標只有一個:愛你。

    42、最近比較煩,比較煩。股票天天往下掉,足彩幾期沒中著,中國足球吃鴨蛋,漂亮女友跟人跑!

    43、一天蟑螂家的老大哭著對父母說,為什么別人都說我時害蟲呢?弟弟回來了,高興地說,別人見到我都和我打招呼Hi,蟲!

    44、天是藍的,水是深的,我對你的愛是真!水是水源的,樹是有根的,我對你的愛是有原因的!

    45、小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

    46、我許了一千零一個愿望,前一千個愿望都是祝愿你的失憶癥盡快康復,第一千零一個愿望是希望你記得欠我兩塊錢!

    47、一未婚女子嘆:為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷,沒有男人能自學成材。

    48、小明說:爸,房間里好冷??!爸爸說:你可以站到墻角去。小明詫異的問道:為什么啊?爸爸笑著說:因為墻角有90度。

    49、熊和兔子在森林里大便,熊問兔子:"毛沾到大便上無所謂吧?"兔子答:"無所謂",于是熊就用兔子擦屁股。

    50、屬性定律:男人具有氣體的屬性,因此愛吹牛、愛發(fā)火;女人具有液體的屬性,因此愛吃醋、愛流眼淚。

    51、你今天和她睡了,明天還想和她睡,這就是愛情。你今天和她睡了,明天還得和她睡,這就是婚姻。

    52、我相信有月亮為證,我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你,就像月亮不會離開地球一樣。

    53、女人訂婚前,象燕子,愛怎么飛就怎么飛。訂婚后,象鴿子,能飛,卻不敢飛遠。結(jié)婚后,象鴨子,想飛,但已力不從心。

    54、舍友買了一只寵物豬放在宿舍喂養(yǎng),半年后生出一窩小豬仔。舍友凌亂了,滿宿舍追問:他媽的,誰干的!

    55、你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們截系這么好,今晚飯錢你來掏!

    56、男人二十是半成品、三十是產(chǎn)成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。

    57、初戀:心里眼中只有她。熱戀:媽媽叫我向東,愛人叫我向西;向西。失戀:愛人結(jié)婚了,新郎不是我。

    58、老師要求我們用果然這個詞來造句,有位同學就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。

    59、曾經(jīng)有一段巴巴適適的愛情擺得我當門,老子沒有張事他,如果上帝再給我一個扯二火的機會,我會說,小妹,耍個朋友蛤!

    60、在商店上班的妻子每天很晚才下班,這一天又很晚。夫:快吃飯吧!妻:不用了,今天一點也不餓。因為我調(diào)到糕點組了。

    61、臉皮不厚,能力不夠;美女不露,色狼不誘;男人不壞,女人不愛;禮品不帶,人情不在;見錢不拜,致富不快。

    62、一對80后大齡男女相親,互相介紹了自己的基本情況之后,女方坐不住了:你沒房沒車來相什么親???男的答:獻愛心來了。

    63、產(chǎn)房傳喜訊,人家升了;褲衩當背心,人家提上來了;襪子穿手上,人家竄上來了;皮鞋扣頭上,人家地位越來越高了。

    64、權(quán)威人士透露,為更好地豐富人民的假日生活,進一步拉動假日經(jīng)濟,今年的五一節(jié)假期將會由去年的七天增加到十天!

    65、喜歡,就是淡淡的愛。愛,就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家,而是我們一起回我們的家。

    66、某天老公回家晚忘帶鑰匙,他使勁喊老婆都醒不過來,老公想想,裝作孩子的聲音輕喊,媽媽我上廁所。老婆立醒。

    67、暑假期間,米佳在外露宿了一個月。回來時,父親問他:你們的帳篷漏水了嗎?米佳想了想說:爸爸,只是在下雨時漏水。

    68、老王:我和太太結(jié)婚30年了,上街總是手牽手。小王:你們的感情真好呀!老王:我一松手,她就會去買東西。

    69、酒吧里泡到個妹子,我問她想去車上還是床上做,她說倆都想。于是我把她帶到了我上班的加工廠的車床上。

    70、一對戀人相擁著看電視劇《潛伏》,男友撫摸著女友隆起的小腹,嘆口氣說:寶寶,結(jié)婚證領不來,還得辛苦你潛伏下去啊!

    71、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出游,一婦人看見他們大叫:你不是人!請問她在說誰?子路,因為指鹿為馬。

    72、理發(fā)師:你要理什么樣的發(fā)型?青年人:要能最引人注目的發(fā)型。理發(fā)師:那好!我就給你剃個光頭。

    73、年上大學,輔導員是一退伍兵,有次訓話:最近發(fā)現(xiàn)有人浪費糧食,這很不好,農(nóng)民種出來的饅頭,容易嗎?

    74、甜言蜜語不是我的擅長,山盟海誓我不太愿講,但我有著溫暖的胸膛,那里洋溢著我對你的夢想,人生的道路我們一起去闖。

    75、教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通奸和婚前性行為的分別。女生吞吞吐吐說:我都試過,好像沒什么分別。

    76、孩子,你應該結(jié)婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子,你會得到幸福;如果你娶到一個輕浮的潑婦,你將會成為哲學家。

    77、說起你的長相,我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作,你這樣在街上亂跑,容易被警察射殺的。

    78、初戀情人是新版,舊情復燃是改版,新婚之夜是正版,婚外獵情是盜版,用情專一是絕版,處處留情是翻版。

    79、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位(不認識的):伙計,借個火。掏出打火機給他。那人接過打火機打著火又來句:有煙嗎?

    80、我將公布史密斯先生的遺囑,在公布遺囑之前,我想滿懷誠意地問一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

    81、一位球迷死后問上帝,韓國何時當上世界杯冠軍?50年!日本呢?要100年!中國呢?上帝哭著說:我看不到那天了!

    82、一女人向鄰居告狀:您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答:真對不起,我經(jīng)常告誡他,人不可貌相。

    83、情深深,雨蒙蒙,你是我肚里一條蟲,我想什么你都懂,一切盡在不言中!寶貝,情人節(jié)快樂!

    84、老婆總覺得婚后生活不夠浪漫,就對老公說:我們再談一次戀愛如何?誰知老公忙不迭地擺手說道:算了吧,我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’!

    85、我不知道怎么發(fā)消息先發(fā)一條過來試試如果你收到就打我的電話響兩聲后掛了好不好?

    86、一個強大的國家不是能辦好奧運,能辦好世博就強大了!能把春運辦好了才是真正的強大!

    87、您輕*在我身上,纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚,溫柔小嘴吮吸我的體液,直到滿意十分飄然離去!唉該死的蚊子!

    88、跟一妹子聊天,稍不順她意,就揚言跟我絕交。自從,脫口而出一句"絕交是什么姿勢",再也沒有聽到絕交這兩個字了。

    89、女說:你為什么看上去那么老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,你還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎?

    90、如果愛你是上天交給我的任務,我愿意這個任務是永久,它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。

    91、某女仆在應征時表示:離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

    四、最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

    最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

    最深奧有內(nèi)涵的笑話段子:我一和我老公斗嘴生氣,我老公就會馬上去另一屋把門狠狠關(guān)上,這時我兒子立馬過來對我說:媽媽,別生氣,你看,我爸自己一個人都去那屋反省去了,他都知道自己錯了!

    極有深度的內(nèi)涵段子(帶顏色的爆笑段子)

    最深奧有內(nèi)涵的笑話段子(一)

    1你就是劍

    有位中年男子對大師說“我的女友懷了別人的孩子,去醫(yī)院打掉了,我原諒了她,可是現(xiàn)在她又懷了別人家的孩子,大師你說我我該怎么辦?”這時大師沉默不語,拿出一把劍鞘。中年男子說“大師的意思是說讓我包容她?”大師搖搖頭說:你就是劍!!

    2他能少送東西嗎

    女孩給家里人說春節(jié)要帶男朋友來家里,介紹給爸媽認識認識,老媽一聽了,趕緊扎進廚房忙活了起來。女孩趕緊勸說:“媽,你也別準備太多菜,吃不完還浪費。”老媽聽了仍繼續(xù)忙活還一邊講:“你個傻妞你懂什么,我這是要把咱冰箱和櫥柜收拾干凈!”女孩問為什么?老媽:“那個小子是第一次來咱家,你覺得他能少送東西嗎?”

    3我們生活在這個看臉的時代

    今年打算在春節(jié)前和男友把婚禮給結(jié)了,今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關(guān)價格,我問店家:主持一場婚禮需要多少錢?店主:我給你們介紹下我們這收費情況,一般情況下新郎越帥,我們就收費越高,聽起來挺新鮮的,很自然的`遞給店家500元錢,店家上下仔細的端詳了下男友,然后從容的找回4995!看到男友那憤怒表情后,輕輕的拍拍男友:沒事,我們生活在這個看臉的時代!

    4等下吃完我還是要拉出來的

    家里只有一包方便面了,老公泡好以后說我們一人一半,老公剛吃2口的時候我說我想便便。老公:“吃完再去吧。”我:“別,等下吃完我還是要拉出來的。還是別浪費了,你全吃了吧。”老公聽完噴了...

    最深奧有內(nèi)涵的笑話段子(二)

    1、 震驚了!!!剛剛在路上有個男的拉住我,說:“iPhone7要嗎?提前泄露的,便宜賣!”我:“這么厲害呀!”他:“對,聽說是從工廠偷出來的!就是一不小心刷成安卓系統(tǒng)了,一千五就賣!”我……

    2、 iPhone SE是蘋果控的必備手機,因為:SE即是控。

    3、 朋友婚禮,新娘懷孕好幾個月了,司儀指著新娘隆起的肚子問新郎:你知道你這是什么行為嗎?新郎答:違法操作,無證駕駛??浚珗霰┬?

    4、 你這樣只能得到我的肉體,不能得到我的心。如果兩樣都要,你可以辦一個套餐

    5、 中午在辦公室無聊,自己把劉海剪了,下班回家,對老公說:看我劉海剪的咋樣?老公:就那樣。我:我沒去外面剪,自己剪的,沒花一分錢。老公:恩,咋不早說,剪得真不錯。。。

    最深奧有內(nèi)涵的笑話段子(三)

    1、 高中在宿舍燒火鍋被查了,宿舍全部站升旗臺,幾個同學有抱爐子的,有抱酒精桶的,還有抱鍋的,沒錯我抱著顆大白菜,站了一上午。。。

    2、 這么多年,心頭一直有個疑問沒有解開,到底是誰,搶走了潘瑋柏的麥克風?

    3、 今天約客戶在茶樓見面,兩人見面后我禮貌性的和他握手自我介紹:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大師兄,我姓孫……還能愉快的聊天么!?

    4、 那年, 母后:“香兒,你哥帶女朋友回來嘍!” 我:“真噠?漂亮嗎?” 母后:“漂亮!那臉只有你臉的一半大!” 一半大,一半大……

    5、 中午下班后去食堂吃飯,我的2B同事速度極快的吃完后說了一句話“吃的這么慢,豬都比你快……” 當時我愣了2秒,然后笑噴他一臉飯……

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