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極有深度的內(nèi)涵段子（帶顏色的爆笑段子）

發(fā)布時間：2023-03-13 12:28:42 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 886 問大家

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于極有深度的內(nèi)涵段子的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

1、有深度的內(nèi)涵段子
2、幽默有內(nèi)涵的段子
3、經(jīng)典內(nèi)涵笑話
4、最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

極有深度的內(nèi)涵段子（帶顏色的爆笑段子）

一、有深度的內(nèi)涵段子

有人說要做一道光，有人說要面對光，但我卻想做一個背光的人。自己如果發(fā)光，會照亮他人，但也會不小心迷失自己，如果面光而行，會燦爛光明，但也會因為耀眼看不清前方的道路。只有背對著光，才能夠看清這個世界，才能把得失成敗看透，才能看懂自己真正想要的是什么。

我一路狂奔，渴望在擁擠匆忙的人群里找到一個和我相似的面孔，她和我有相似的命運，我可以在她的身上看到自己命運的參照，何去何從，不再那么倉皇。

周崇光

只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。你要的比別人多，就必須付出得比別人多。

記憶像是倒在掌心的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中，一滴一滴，流淌干凈。

成長就是這樣，痛并快樂著，你得接受這個世界帶給你的所有傷害，然后無所謂懼的長大。

無奈的是，語言這東西，在表達愛意的時候如此無力；在表達傷害的時候，卻又如此鋒利。

愛情里，總有一個主角和一個配角，累的永遠是主角，傷的永遠是配角。

一個人總有一天會明白，忌妒是無用的，而模仿他人無異于自殺。

希望是附麗于存在的，有存在，便有希望，有希望，便是光明。

有點寂寞，有點痛，有點張揚，有點不知所措，有點需要安慰。

人只有獻身于社會，才能找出那短暫而有風險的生命的意義。

二、幽默有內(nèi)涵的段子

一、一哥們?nèi)ヒ伙埖瓿燥?，他問老板：你家飯店衛(wèi)生環(huán)保嗎？店老板說到：您放心，絕對環(huán)保，連我們炒菜油都是循環(huán)使用的！

二、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現(xiàn)在想起來還很生氣，女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人！

三、我：親愛的，你喜歡我淑女點呢？還是風騷點呢？男友：我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。我：你TM還前女友？我怎么不知道！男友：充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。

四、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？

五、今天親戚結(jié)婚，老公去參加婚禮了，發(fā)了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。。。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什么時候我兩之間的交流變的這么有含義了？

六、身高這種東西，大家都是一米多沒什么好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什么好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什么好問的。

七、這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有～

八、相親的時候我問：你是做什么的男：我是做室內(nèi)光線控制設備的。我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。后來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。

九、去上公廁，發(fā)現(xiàn)里面居然有一妹子。。。我呆了幾秒后，趕忙退了出去。再想想，不對?。]說對不起，我又走了進去。。。

十、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。佩服，太TM機智了。

十一、和二貨閨密聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結(jié)婚。結(jié)果二貨說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結(jié)婚的。

十二、咖啡店里,他安靜地坐在我的對面,細致地品嘗著一杯卡布奇諾,他是那么的耀眼,吸引住了全場的目光,我終究還是沒有忍住,小心翼翼地對他說：記得剛剛見到你,還是在街邊的轉(zhuǎn)角。他凝視我,嘴角帶笑：工作累了,放松一下。我聽罷無語哽咽,畢竟現(xiàn)在這么文藝的乞丐已經(jīng)不多了。。。萬萬沒想到啊！

十三、和男朋友的的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。

十四、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：我現(xiàn)在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。這時，旁邊一妹子幽幽的說道：可以讓她給你帶個孩子唄！

十五、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現(xiàn)在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負全責。。。。。。最討厭你們這群瞎出主意的了?。?！

十六、媽，都怪你，不讓我早戀，現(xiàn)在我都找不到對象了！這就是不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

十七、女：親愛的，你覺得我胸大嗎？男：嗯！像倆地雷！女：討厭！倫家其實沒那么大啦！男：嗯！埋土里了！

十八、一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。臥槽！這都什么人??！

十九、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現(xiàn)在兩年了，你對得起我嗎？啊親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎？大不了我來切

二十、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街?？吹蕉浥笥丫蜕先ゴ蛄藗€招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！

二十一、從小就不知道自己應該擅長什么，無奈之下，只好德智體美勞全面發(fā)展了。

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人

3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

5. 雖不安分，也該守己。

6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃

7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。

10. 我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。

11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

12. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

18. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!

19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

21. 沒什么事不要找我，有事更不用找我!

22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一臺拖拉機。

23. 我負責在煤礦卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠停留過去.

25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看杰克遜的MV長大，今年他也死了;現(xiàn)在，我決定看著CCTV長大

超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

1. 我們當中的壯漢強烈憎惡這件壞事。

2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~

3. 天使之所以會飛，是由于她們把自己看得很輕

4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當多有支柱都離開時，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。

7. 賣萌需要注意什么事項?注意長相

8. 學日語大多是看動漫的，學韓語大多是追星的，學法語大多是裝文藝的，學英語大多是被逼的。

9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。

10. 以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。

11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。

12. 哪八個字能讓男人風雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!

13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。

14. 說，你除了吃，還會什么?還會餓。

15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е悖銕е?，我負責哭，你跪著喊?/p>

最幽默的經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子

1. 不要和我比懶，我懶得和你比

2. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞

3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

4. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

5. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

7. 我認為我頹廢，原來我報廢了!

8. 煙不聽話，所以我們抽煙。

9. 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。

10. 英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。

看了最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子的人還看：

搞笑有內(nèi)涵的句子幽默且有內(nèi)涵的句子

搞笑有內(nèi)涵的句子(經(jīng)典篇)

1) 男人認為是調(diào)情女人以為是感情

2) 夏雨荷說：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

3) 沒長成你喜歡的模樣真是抱歉

4) 讓我給你過一個快樂的母親節(jié)：老婆你好，咱家你是大領導，母親節(jié)真好，你過節(jié)，我勞保。

5) 你的虛偽漸漸的讓我看清了你的真面目

6) 做不成天線寶寶和海綿寶寶我就做電腦寶寶。

7) 這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。

8) 網(wǎng)上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。

9) 還來不及放棄，卻發(fā)現(xiàn)背叛背后的淡然，不知道該如何面對。

10) 我已經(jīng)整整半年沒稱過體重了，因為我：心。里。有。數(shù)。

11) 一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。

12) 頭型不硬，愛情不定。皮鞋不亮，找不到對象。

13) 多少次眼淚快要流出來我又叫它回去看見我的軟弱我就要死

14) 徒有軀殼做和挽留皆是虛耗。

15) 永遠不要從他人嘴里了解自己愛的人好不好自己感覺愛不愛自己知道

搞笑有內(nèi)涵的句子(熱門篇)

1) 早該沒心沒肺，不用現(xiàn)在的撕心裂肺

2) 我的原則是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣。

3) 下輩子我要做人民幣，這樣你就永遠也忘不了我了

4) 開往春天的坦克!

5) 千萬不要相信歌詞里說的那些道理。為了湊韻腳，他們什么都寫得出來!

6) 我想把你的名字寫在煙上，吸進肺里，把你留在離我離臟最近的地方!

7) 其他女人都能瘦下來你為啥不行!你是白癡嗎?你天生就該當肥豬嗎?

8) 狂奔的蝸牛。

9) 回不去的是過去，到不了的是未來，能抓住的只有現(xiàn)在。

10) 俗話說：兔子不吃窩邊草;可俗話又說：近水樓臺先得月!

11) 當老師說，把與考試無關(guān)的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。

12) 到底在堅持什么我也罵自己幼稚至極。

13) 你和一盤屎的區(qū)別是你沒有盤子

14) 七夕又到了。。。上聯(lián)：羨慕嫉妒恨;下聯(lián)：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身。

15) 人生自古誰無死，要死也是你先死

16) 學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子放假回家曬太陽!

17) 我活到現(xiàn)在這把年紀，拿得起放不下的東西只有筷子。

18) 我愛我自己，情敵多點好嗎。

19) 小時候家里沒錢，總拉著一根繩子后面系著一個塑料袋在放風箏。

20) 漸漸的，學會了你說話的習慣。偏執(zhí)，不是喜歡，是習慣。

搞笑有內(nèi)涵的句子(最新篇)

1) [如果你真把馬桶嚇得堵塞把水龍頭嚇得狂哭把白熾燈給氣得爆炸，那我只能膜拜你了]

2) 春光明媚：春天的景色鮮明可愛。例：春光明媚，百花爭艷。

3) 你說你還愛我，有我愛的執(zhí)著嗎

4) 近日各地挑戰(zhàn)度，一妹紙在QQ說說里說熱，如何消暑。樓下一人兩字神回復：姐脫!

5) 醫(yī)生，麻煩給我開點后悔藥，再給我來杯忘情水。

6) 為啥一說話就像是孩子弱了智

7) 沒了你，我又該過多少個黑夜。

8) 對你微笑純屬禮貌，你個大臉別對我笑

9) 不喜歡我，我就把你閹了做我妹。

10) 緣起，在人群中，我看見你;緣滅，我看見你，在人群中

11) 你偷偷的進了我的房上了我的床在我身旁亂轉(zhuǎn)還想吻我，該死的拍死你，死蚊子!

12) 我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

13) 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

14) [ 不要因路過的賤人而放棄身邊的愛人。]

15) 對我來說。寫作文就是編瞎話，還帶草稿紙。

16) 在夏天見到一個人是溫暖而不是炎熱那么大概就是喜歡了吧

17) 越想得到的，就越是裝作無所謂;越怕失去的，就越是裝作不在乎。

18) 活著才是硬道理。

19) 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

20) 一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

看過搞笑有內(nèi)涵的句子的人還看了：

幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵

幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵(篇一)

1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2.往后余生，爆瘦是我，有錢也是我。

3.拒絕社會規(guī)則的努力，都是無效的努力。

4.先胖不叫胖，后胖壓倒炕。

5.幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。

6.職場沒有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

7.長大這兩個字連偏旁部首都沒有，一看就很孤獨。

8.時間不會沖淡痛苦，時間只會讓人習慣痛苦。

9.腦袋空不要緊，關(guān)鍵是不要進水。

10.爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

11.曾試過把冰箱門慢慢地關(guān)上，想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。

12.愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。

13.每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！

14.無論面對什么，既然走到了這一步就堅持下去；給自己一些肯定，你比想象中堅強。

15.沒有誰的幸運，憑空而來，只有當你足夠努力，你才會足夠幸運。這世界不會辜負每一份努力和堅持，時光不會怠慢執(zhí)著而勇敢的每一個人！

幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵(篇二)

16.在媽媽眼里，所有病的起源都是因為不喝水，不吃青菜，不早早睡覺。

17.如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。

18.剛剛我對象突然給我發(fā)消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發(fā)來一條，對不起，發(fā)錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。

19.你們不要羨慕我們放假沒作業(yè)，你們知道玩一天多累嗎?

20.據(jù)說很多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

21.當年雄心奪天下，如今退隱只為他。

22.你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。

23.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

24.能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢才是你最大的問題。

25.承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。

26.我的男朋友很會為我考慮，為了不打擾我，十多年一直沒來找我，這很暖心。

27.憑你的長相，根本不用減肥，現(xiàn)在你的丑還能拿胖來當借口，減完肥可就什么借口都沒有了。

28.人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因為樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。

29.生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。

30.只要我肯努力，沒有什么事情是我搞不砸的。

三、經(jīng)典內(nèi)涵笑話

1、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿并在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。

2、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺？小明回答：不行，因為我是特困生。

3、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。

4、知道為什么有些人喜歡把手縮在袖子里嗎？因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮著暖和點。

5、一切不以結(jié)婚為目的的談戀愛，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人節(jié)快樂！別耍流氓，別被流氓耍！都能找到對的！

6、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？

7、重要新聞：薩達姆找到了！布什說："不許放火點油井！"薩達姆說："我非點！我非點！"結(jié)果被關(guān)進北京小湯山醫(yī)院了！

8、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關(guān)。

9、握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。

10、呀！我不小心把我愛你誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲存起來（next88），如果你不接受，就把這三個字返發(fā)給我。

11、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！

12、我無法保證無法向你承諾什么，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

13、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！

14、街邊丑女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊丑女二回頭，彗星也會撞地球；街邊丑女三回頭，一日三餐不用愁。

15、聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨，是你嗎？

16、心情預報：今夜到明早想你，預計下午轉(zhuǎn)為很想你，受此情緒影響，傍晚將轉(zhuǎn)為暴想，此類天氣將持續(xù)到見你為止。

17、祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經(jīng)常變態(tài)！笑口常開，笑死活該！

18、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！

19、小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

20、富蘭克林：幸好戀人放電沒有雷擊放電那么厲害，否則的話，后果簡直不堪設想！

21、夫妻二人在結(jié)婚十周年慶祝，妻深情對丈夫說：親愛的，談談這十年你的感受？丈夫長嘆一聲：結(jié)婚有風險，領證需謹慎。

22、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

23、見你就想擁入懷里，惹你是想表明愛你，想你就會想到心碎，念你就會念到流淚，娶你把你心都帶走，愛你就要愛你所有！

24、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

25、一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

26、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！

27、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯(lián)賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？答：關(guān)上PS2后上床睡覺！

28、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

29、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養(yǎng)多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。

30、我問老婆為什么是賤內(nèi)？二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內(nèi)人，簡稱賤內(nèi)！話說是這么解釋的嗎？

31、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經(jīng)錯亂。

32、校園新生：留級復讀的學生叫"留學生"，家里有錢的學生叫"高財生"，上課打瞌睡的學生叫"特困生"。

33、男說：這年頭的女人最缺少的是努力加美麗。女說：她們更缺少的是自食其力。

34、摸著你滿頭的黑發(fā)，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發(fā)？你笑著告訴我：主人，忘了告訴你，我是變異豬！我當場暈倒。

35、據(jù)悉，拉登現(xiàn)已不再留胡子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現(xiàn)在開始留胡子，穿旗袍！

36、老師：現(xiàn)在請大家造一個句子，這個句子里必須有一個'糖'字。學生：我在喝茶。老師：'糖'在哪里？學生：在茶里。

37、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。

38、不用雙手，一邊打領帶，一邊小便，環(huán)笑四周，不時吹上幾聲口哨——兄弟，你真是好功夫?。?/p>

39、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚："是誰？"男生低沉有力答："雷鋒"。

40、我愛發(fā)，財神已經(jīng)到我家，數(shù)不完的票子任我花，支票對我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，總之是發(fā)了又發(fā)，發(fā)了又發(fā)。

41、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。

42、最近比較煩，比較煩。股票天天往下掉，足彩幾期沒中著，中國足球吃鴨蛋，漂亮女友跟人跑！

43、一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！

44、天是藍的，水是深的，我對你的愛是真！水是水源的，樹是有根的，我對你的愛是有原因的！

45、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

46、我許了一千零一個愿望，前一千個愿望都是祝愿你的失憶癥盡快康復，第一千零一個愿望是希望你記得欠我兩塊錢！

47、一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學成材。

48、小明說：爸，房間里好冷??！爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么啊？爸爸笑著說：因為墻角有90度。

49、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。

50、屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛、愛發(fā)火；女人具有液體的屬性，因此愛吃醋、愛流眼淚。

51、你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。

52、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。

53、女人訂婚前，象燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結(jié)婚后，象鴨子，想飛，但已力不從心。

54、舍友買了一只寵物豬放在宿舍喂養(yǎng)，半年后生出一窩小豬仔。舍友凌亂了，滿宿舍追問：他媽的，誰干的！

55、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這么好，今晚飯錢你來掏！

56、男人二十是半成品、三十是產(chǎn)成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。

57、初戀：心里眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結(jié)婚了，新郎不是我。

58、老師要求我們用果然這個詞來造句，有位同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。

59、曾經(jīng)有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！

60、在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧！妻：不用了，今天一點也不餓。因為我調(diào)到糕點組了。

61、臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。

62、一對80后大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之后，女方坐不住了：你沒房沒車來相什么親??？男的答：獻愛心來了。

63、產(chǎn)房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。

64、權(quán)威人士透露，為更好地豐富人民的假日生活，進一步拉動假日經(jīng)濟，今年的五一節(jié)假期將會由去年的七天增加到十天！

65、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

66、某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。

67、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。

68、老王：我和太太結(jié)婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一松手，她就會去買東西。

69、酒吧里泡到個妹子，我問她想去車上還是床上做，她說倆都想。于是我把她帶到了我上班的加工廠的車床上。

70、一對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，嘆口氣說：寶寶，結(jié)婚證領不來，還得辛苦你潛伏下去啊！

71、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出游，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因為指鹿為馬。

72、理發(fā)師：你要理什么樣的發(fā)型？青年人：要能最引人注目的發(fā)型。理發(fā)師：那好！我就給你剃個光頭。

73、年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發(fā)現(xiàn)有人浪費糧食，這很不好，農(nóng)民種出來的饅頭，容易嗎？

74、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太愿講，但我有著溫暖的胸膛，那里洋溢著我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。

75、教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通奸和婚前性行為的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什么分別。

76、孩子，你應該結(jié)婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家。

77、說起你的長相，我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。

78、初戀情人是新版，舊情復燃是改版，新婚之夜是正版，婚外獵情是盜版，用情專一是絕版，處處留情是翻版。

79、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認識的）：伙計，借個火。掏出打火機給他。那人接過打火機打著火又來句：有煙嗎？

80、我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

81、一位球迷死后問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！

82、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經(jīng)常告誡他，人不可貌相。

83、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一條蟲，我想什么你都懂，一切盡在不言中！寶貝，情人節(jié)快樂！

84、老婆總覺得婚后生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭地擺手說道：算了吧，我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’！

85、我不知道怎么發(fā)消息先發(fā)一條過來試試如果你收到就打我的電話響兩聲后掛了好不好？

86、一個強大的國家不是能辦好奧運，能辦好世博就強大了！能把春運辦好了才是真正的強大！

87、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！

88、跟一妹子聊天，稍不順她意，就揚言跟我絕交。自從，脫口而出一句"絕交是什么姿勢"，再也沒有聽到絕交這兩個字了。

89、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？

90、如果愛你是上天交給我的任務，我愿意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。

91、某女仆在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

四、最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子：我一和我老公斗嘴生氣，我老公就會馬上去另一屋把門狠狠關(guān)上，這時我兒子立馬過來對我說：媽媽，別生氣，你看，我爸自己一個人都去那屋反省去了，他都知道自己錯了!

極有深度的內(nèi)涵段子（帶顏色的爆笑段子）

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子(一)

1你就是劍

有位中年男子對大師說“我的女友懷了別人的孩子，去醫(yī)院打掉了，我原諒了她，可是現(xiàn)在她又懷了別人家的孩子，大師你說我我該怎么辦?”這時大師沉默不語，拿出一把劍鞘。中年男子說“大師的意思是說讓我包容她?”大師搖搖頭說：你就是劍!!

2他能少送東西嗎

女孩給家里人說春節(jié)要帶男朋友來家里，介紹給爸媽認識認識，老媽一聽了，趕緊扎進廚房忙活了起來。女孩趕緊勸說：“媽，你也別準備太多菜，吃不完還浪費。”老媽聽了仍繼續(xù)忙活還一邊講：“你個傻妞你懂什么，我這是要把咱冰箱和櫥柜收拾干凈!”女孩問為什么?老媽：“那個小子是第一次來咱家，你覺得他能少送東西嗎?”

3我們生活在這個看臉的時代

今年打算在春節(jié)前和男友把婚禮給結(jié)了，今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關(guān)價格，我問店家：主持一場婚禮需要多少錢?店主：我給你們介紹下我們這收費情況，一般情況下新郎越帥，我們就收費越高，聽起來挺新鮮的，很自然的`遞給店家500元錢，店家上下仔細的端詳了下男友，然后從容的找回4995!看到男友那憤怒表情后，輕輕的拍拍男友：沒事，我們生活在這個看臉的時代!

4等下吃完我還是要拉出來的

家里只有一包方便面了，老公泡好以后說我們一人一半，老公剛吃2口的時候我說我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“別，等下吃完我還是要拉出來的。還是別浪費了，你全吃了吧。”老公聽完噴了...